Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.
Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..
Тише едешь - меньше должен...)))
Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Где номер?
- Нету.
- Почему без шлема?
- Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
К заправке со страшным грохотом подетает уч%бная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначалы выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2
с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее
30 лет - доехать побыстрее
50 лет - доехать побезопаснее
70 лет - доехать!!!
Встречаются два мужика-автомобилиста.
Один говорит:
- Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
Другой спрашивает:
- Что, так быстро?
- Не, сразу в дерево
Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.
- На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
- На зебру.
- ???
- Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах.
Объявление в маршрутке:
"Проезд стоя категорически запрещен: ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест."
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник.
А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пида#ас...
Вопрос армянскому радио:
Почему немецкие машины лучше японских???
- Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще "Ниссан", а у немцев уже "Пассат"!!!
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене -
"Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!" Жена ему - "ГДЕ?!!!" Он ей -
"В электричке". Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"
надпись на машине:
"помой меня я вся чешуся"
и чуть ниже:
"Вах, какой нэжный, сам месяц не мылся"
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в
городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости
280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.
По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем
так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.
- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную
Китайские автомобили имеют перед всеми остальными одно чисто китайское
преимущество - они быстро размножаются.
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель (ну оочень похожий на мужчину) протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М.И.
- Тааак.., - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!После долгих препираний водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки..
- Эх, товарищ сержант, - грустно замечает водитель, - какому-то х@ю вы верите, а нашим советским документам - нет!
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказскойнациональности, непристегнутое. Гаишник:- Платите штраф!<ВR>- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!- Издеваешься???<ВR>- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!<ВR>- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!<ВR>
- Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы?
- Да, я. А что, у вас есть претензии насчет шва?
- Нет, что вы! Просто это не моя голова.
Девченки из Спайс Герлз стоят на стоянке и пытыются открыть свою машину:
- Давай быстрее!
- Да не могу я заело!!
- Ну давай постарайся, а то уже дождь начинается а у нас верх опущен...
Невеста:
- Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
- Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину.
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Встречаются два приятеля. Один на Газели. Причем весь такой НР, помахивает сотником. Его приятель слегка балдеет, заглядывает в кабину, атам все сплошь кожа да красное дерево, руль опять же с дырочками для пальцев. Он еще больше балдеет и спрашивает:
- Слушай, а накой при таких деньгах тебе грузовик?
- Какой еще грузовик?
- Ну вот же, кузов...
- Дурилка, это же СD ченджер на 100000 дисков....
Едет индейский вождь на машине по Неваде ( в наше время ). Неожиданно у него что-то ломаетсяв МОТОРЕ. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходитна обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать:
- Пришлите сюда кого-нибудь с $500 ! Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгликостер с таким сообщением:
-А зачем тебе деньги, вождь? В это время рядом на полигоне проходятиспытания, раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ:
-Чего, спросить нельзя, что ли ?
- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
Едет Мерс на большой скорости. (М)Мент тормозит. Выходит офигенная (Д)дива.
(Д): Извините я наверное превысила скорость?
(М): Да. С Вас штраф.
(Д): Да конечно я заплачу. Открывает багажник, там полно баксов. Достает пачку и дает (М).
(М): В офигении: -Девушка если не секрет кем Вы работаете?
(Д): Миньетчицой.
(М): х$% что-ли сосете?
(Д): Это ты х$% сосешь, а я миньетчица.
Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
- Что случилось? - спрашивает мастер.
- Меня здорово стукнули, - отвечает она.
- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:<ВR>- Это моя вина!<ВR>- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моявина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать черезкювет и подождать, пока вы проедете.
Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит, что на обочине стоит и голосуетпривлекательная девица. Немного поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает,как она говорит:
- Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою любовь 100 баксов.
Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит:
- Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда до города проезд как раз стоит 100баксов...
Гаишник останавливает мчащийся по дороге автомобиль.
- С вас штраф. Вы ехали со скоростью 130 км/час
- 130? Да я шел всего 60!
- Может вы еще скажете, что вы стояли?
- Да, я практически стоял.
- Хорошо. Тогда с вас штраф за стоянку в неположенном месте.
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедетпервый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени какой-то бабе. Баба:
- Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
- А ты асс... асосс... а отсоси ты!
Едет мужик в автобусе и видит симпатичную женщину с маленькой девочкой. Мужик ей и подмигивал, и заговорить пытался - ноль эмоций!Мадам неприступна.
Тут мужик к девочке:
- Как тебя зовут?
- Леночка.
- Сколько тебе годиков?
- Четыле.
- А что это у тебя, Леночка, мама такая серьёзная?
- Мама не серьёзная, она просто какать хочет.
Штирлиц в двадцатый раз въехал на своей "Победе" в 600 Мерседес. Голос за кадром:
- Так советский разведчик выполнял задание Центра по подрыву военной мощи Третьего Рейха
ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.
В центре Питера в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший гибэдэдэшник видет на лобовом стекле записку: "Сел аккумулятор. Ищу буксир". Через два часа машина по-прежнему стоит на месте, но записка уже другая: "Трос порвался, пошел за механником". Еще через два часа милиционер прочитал новую записку: "Эта машина недорого продается"
Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и оформляют протокол ДТП.Старший из них пишет на бланке:
Протокол об утопании автомобиля ....
Вдруг остановился,подумал, зачеркнул написанное и начертал:
Протокол об утопии автомобиля ....
Подумав ещенемного исправил:
Протокол о вхождении АВТОМОБИЛЯ в воду и не выходе из нее ....
Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованного "Горбатого Запорожца" и спрашивает:
- Ваша машина?
- Моя.
- 100 долларов.
- Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще 50 баксов - и забирай!
Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового центра припаркованыйавтомобиль, в котором сидели молодые парень и девушка. Подьехав поближе он увидел, чтопарень сидит на месте водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет носки назаднем сидении. Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешся?
- А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный журнал. Указав пальцем надевушку, полицейский снова спрашивает:
- А чем она занимается?
- Вяжет носки.
- И сколько тебе лет? - интересуется полицейский.
- Девятнадцать.
- А девушке? Парень посмотрел на часы и отвечает:
- Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...
Бензоколонка. Очередь. В очереди стоит 600 мерс с тонированными стёклами. Подходит очередь 600-го. Вдруг на заправку резко заруливаетджип с братками и начинает влазить перед мерсом. У мерседеса медленно опускается стекло...
- Эй, Вы двое на уазике, в общую очередь.
По трассе несется покореженный "Мерс" и тащит на буксире три нулевых, блестящих"Запорожца". "Мерс" тормозит Гибддшник:
- Что за фигня на дороге ?!!
- Дык , за одного битого трех небитых дают!!!
Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...
Едет мужик по военно-грузинской дороге, видит - дед голосует. Ну посадил он ксебе деда. Едут дальше, вдруг видит мужик какой-то странный знак:
- Слышь, дед, че это за ж@па на знаке?
- Нет, сынок, это не ж@па, это туннель впереди.
Едут дальше - и правда туннель. Вдруг какой-то еще знак:
- Слышь, дед, а че это за х#й на знаке нарисован?
- Нет, это не х#й, просто щас будет боковой ветер.
Ну и правда начался боковой ветер. Вдруг видит мужик еще один знак - х#й вж@пе:
- А, дед, я знаю - это боковой ветер в туннеле!
- Нет, сынок, сбрось-ка лучше скорость - впереди пост ГИБДД!
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанамнасрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, б%я! Ну, Парламент разослалдепеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепеннуюпереподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год.Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение.Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пуститьих на неделю по дорогам страны...
Едут двое наркоманов на машине.
- Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
- Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
- Вася, МАЗ! Да тормози же!
- Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!
Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.
Бабка садится в автобус, а тут билеты проверяют.
- Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?
- Есть, - говорит она, показывая проездной.
- Этот не годится, - говорит проводник, глядя на проездной.
- Как не годится? - удивляется бабуся. - Целый месяц годным был, а теперь не годится.
Двое едут на машине. Один говорит:
- Вась, кажись к городу подъезжаем.
- С чего ты взял то?
- Да людей всё больше под колеса попадает.
В больнице беседуют, двое в гипсе:
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался пешком.
Стоит гаишник на посту. К нему подходит пьяный мужик, и спрашивает:
- Ты тут сегодня весь день стоишь?
- Да.
- И вчера стоял?
- Да.
- И завтра будешь?
- И завтра буду.
- Вот бы у меня так стоял...
Студент и девушка:
- Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотором?
- Да! И повел он ее на автобусную остановку.
Стоит на перекрестке шестисотый мерс, водитель зажмурился - ждет "запорогу". Краем глаза смотрит - едет.Приготовился. БАЦ!!! Водитель хватает монтировку, вылетает, смотрит - вместо запороги ещё один мерс.
- А где "запор"? Второй Водитель второго мерса радостный бежит навстречу.
- Прикинь - всмятку, да!!!
На перекрестке останавливается новый русский на 600-м мерсе.Сзади останавливается запорожец.В запорожец врезается сзади другой новый русский тоже на 600-м, запорожец врезается в передниймерс, отлетает всторону и падает в кювет.Из заднего мерса доносится радостное:
- ГООЛ!!!
Авария на повороте. Один водила другому:
- Ты что, зараза, поворотник не включил?
- А я всегда здесь поворачиваю.
На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя. Как объяснили спортсмены - так его легче толкать.
Русскими учеными была выведена новая порода кур:теперь существует не только порода кур-несушек, но и кур- несрушек!
...Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:
-Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
..- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно,слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу...
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
Надпись на лобовом стекле автомобиля: "МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"
- Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.
В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
- Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?
После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".
Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
- Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину.
В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.
Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.
Стоит мужик у дороги, голосует останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть !
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь "/$%$^???
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...
Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
Богатый бизнесмен (скорее всего иностранный) встретил в аэропорту свою любимую бабушку и везет её к себе на загородную виллу на шикарнейшем новейшем автомобиле. За окном автомобиля пролетают удивительной красоты пейзажи, но бабушка почему-то по сторонам совершенно не смотрит, а сидит и всё время неотрывно и довольно-таки нервозно следит, как её любимый внук переключает передачи.
По прошествии некоторого времени бабушка вдруг говорит внуку:
- Вот что внучек, возьмись-ка, пожалуйста за руль обеими руками, пока ты нас обоих не угробил. А бензин перемешивать я, так уж и быть, буду сама!
Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево.
Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это, правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...