Ковырялся сегодня на работе с документами разными внутрифирменными, такая ТОСКА и НУДОТА от этого всего... Тут заходит шеф, я начинаю горячо возмущаться, да зачем вот эта вся кипа бумаг, только время зря уходит ит.д. и т.п... Слышу спокойный холодный ответ: "ДАЖЕ ЧТОБЫ ПОСРАТЬ НУЖНА
БУМАЖКА"
нм
Ночь... Тишина... Под мостом целуються двое...
- Ты меня любиш?
-Да! А ты меня?
-Тоже!Как звать тебя?
-Серёжа
-Чёрт побери меня тоже!
Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
Встречаются на улице хирург и паталогоанатом, работающие в одной больнице. Хирург говорит:
-Ты завтра заходи в мой кабинет. Если пациенты будут, ты внимания не обращай.
-У-у! Они там у тебя еще и ШЕВЕЛЯТСЯ!
идёт Красная Шапочка по лесу навстречу волк
Волк говорит отойдём в кустики
Красная Шапочка отвичает А трусики снимать
Волк говорит Ты чо сюда в туалет пришла
Пирожки гони
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:
- Вот, посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю!
Блондинка, с уважением:
- Мне бы такую волю!
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но, все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
В санатории:
- Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- На одну ночь? Или на две?
- Что вы! Я же джентльмен. До самого конца отпуска!
Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
Канары, пляж, полный кайф и оттяг. Пролетает самолет, приземляется на парашюте человек с мобильником и в горных лыжах.
- Ты кто? Почему в лыжах?
- Спокуха, пацаны! Все будет пучком! Следующий самолет везет снег.
Разговаривают два приятеля по мобильному:
- Привет, ты где сейчас?
- В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
- А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
- Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает!
Звонок в морг:
- Иванов у вас находится?
- У нас все клиенты без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
- Особые приметы? Есть - он заикается.
Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка - Филе:
- Филя, а где Хрюша?
- Он не придет, у него свинка.
- Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
- Да ты что? Они только вчера познакомились!
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла"
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
Идет экзамен. Принимает профессор. Входит очередной студент.
Студент:
- Здраствуйте, товарищ профессор.
Профессор (зло):
- Гусь свинье не товарищ.
Студент (благосклонно):
ещё >
- А мы, гуси, птицы не гордые
- Знаешь, подруга, вчера ко мне заскочил сосед голодный-преголодный. Так я его борщиком откормила, а потом вторым и компотом.
- Ну, он хоть спасибо сказал?
- Да такого большого спасибо я еще не видала!
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворит, смотри какая она жирная.
Разговаривают два друга.Последний недавно женился.Ну и рассказывает:
-Было у меня три подруги.Одна хорошо готовила.Вторая зарабатывала много денег.А третья отлично управлялась с детьми.
-Ну и какую же ты выбрал?-интересуется товаришь.
-Конечно ту,у которой больше сиськи... bully
Лучшие мужские анекдоты
Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.
- Петя, у тебя хоть один знакомый голубой есть?
- Нее. Но я вчера е.ал одного х.я, который знает одного голубого.
Петька, разминая нечто пальцами, спрашивает :
- Василий Иванович, как ты думашь, это пластилин или г.вно?
- Г.вно, Петька!
- Вот и я думая что гавно. Откуда пластилину в ж.пе взяться!
Мать доктору:
- У моего Петеньки на писюнчике что-то вскочило!
Доктор осматривает причиное сыночково место и говорит:
- Так, мамочка, писюнчик называем х.ем и начинаем лечить сифилис.
- Доктор, у меня нога посинела!
-Надо ногу ампутировать!
Ампутировали. Через 2 недели тот же больной:
- Доктор, у меня нога посинела!
-Надо вторую ногу ампутировать!
Ампутировали. Через 2 недели тот же больной:
- Доктор! яйца посинели!
- Во блин! Дык это у вас джинсы линяют!
Идут по пустыне ослик и лев. Лев говорит
-Сльшь. ослик. умрем наверно в этой пустыне. Давай для прикола вдуем друг друга.
Ослик согласился, бросили они жребий и начал лев дрючить ослика. Говорит он ослику - Ослик, повернись ко мне мордой, я тя поцелую и кончу наконец!
Ослик повернулся, лев довольный отвалился , а затем как полагается стал в позу. Стал ослик дрючить льва и тоже говорит-
лев , повернись ко мне для поцелуя. А лев отвечает:
Если бы я мог голову повернуть, то я бы тебя. б.ядь, съел бы!
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
************************************************
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза ещё >
выпучит, и клювом щелкает...
- Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов.
- Да ну, не может быть.
- В натуре! Вчера захожу, беру тюбик "Момента", а мне сразу кулек в придачу дают!
Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?
В порнофильмах музыка лучше.
- Мальчик, где у тебя папа работает?
- В инквизиции.
- А что он там делает?
- Жжёт!
Pазводятся заяц с зайчихой.
Судья:
- Какова причина развода?
Она:
- Да он КОСОЙ!!!
Судья:
- Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
- Да я думала, он мне глазки строит...
- Официант, а можно еще пожарить этих перепелов?
- А что они плохо пожарены?
- Не знаю, но они у меня салат жрут.
Для свидомых к 9 мая:
мальчик пишет из Минска в Германию:
- мой дед был во время войны командиром партизанского отряда и немцы давали тогда за его голову трех коров и 5000 марок. Господа немцы! Предлагаю Вам купить его - деда сегодняшнего - всего за 1000 марок.
Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул
летаргическим сном. Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего
не узнает. Наконец останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает:
- Что это произошло с Петербургом?
- Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград.
Поручик пошел дальше и думает: "Интересно, что за это за Лена такая?"
Корнет Оболенский подошёл к Наташе и попросил разрешения её поцеловать.
- Нет, вы что! - та с возмущением отказала.
- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
- Но он же не спрашивал разрешения...
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму,
а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
Наташа поручику Ржевскому:
- А меня вчера обещали высечь в камне!
- Отодрать на булыжнике?! – оригинально-с!
Вечер. Бар. Прибегает мужик:
- Слушайте все, сюда едет поручик Ржевский, давайте поговорим о том,
чего он не смог бы опошлить, например, о стаканах!
Все согласились. Входит поручик:
- О, господа, вы о стаканах? Кстати, мой член туда никак не влезает!
Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Методом тыка!
Молодой артиллерийский офицер танцует с юной красавицей.
- Скажите, поручик, - щебечет она, - а как делают пушки?
- О, мадемуазель, очень просто: берётся дырка и обливается медью.
Поручика Ржевского послали на учебу в немецкий университет, к
знаменитому
философу Гегелю. Через год,"везя учености плоды", он возвращается
в свой полк.
- Ну что, поручик, принес ли пользу ваш заграничный вояж? - спрашивают
его сослуживцы.
- Вы не поверите, господа, но я начал смотреть на окружающий
мир совершенно по-иному!
- Нельзя ли как-то поконкретнее, поручик?
- Извольте-с. Знаете ли вы, к примеру, чем отличается женщина от реки?
- И чем же?
- В одну реку нельзя войти дважды!
Пьер Безухов спрашивает у Ржевского:
- Поручик, почему вы разводитесь с Наташей?
- Видите ли, Пьер, я не могу больше заниматься с ней любовью!
Она сухая и совершенно не пахнет!!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие.
Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
- В котором часу вас разбудить, молодые люди?
- В два, четыре и шесть!
Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются,
желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того,
чего каждый
из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
Судья подсудимому:
- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?
- Да, очень, очень раскаиваюсь.
- Поясните.
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать,
то он перестанет дома репетировать.
- Хочу сдать свою квартиру в наём. Как думаешь, долго клиентов
искать придётся?
- Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории,
то найдёшь моментально.
— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный
догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодные.
На что немедленно реагирует её дочка:
- Плохо, если гости голодные ОСТАЮТСЯ!
Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнёр моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
Я, Воробьева Татьяна, опоздала на 10 минут на работу 28.02.08, так как
в результате ДТП образовалась пробка на перекрестке Бардина-Серафимы
Дерябиной, выехать из пробки и добираться другим путем возможности не
было, так как мест для разворота и примыкающих дорог по данной трассе
на участке между Шаумяна и Бардина нет, а мой автомобиль не оборудован
системой вертикального взлета. Обязуюсь в случае троекратного повышения
уровня заработной платы заказать установку указанной системы на
автомобиль, с целью исключения подобного безобразия в будущем.
В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену.
Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорёт...
Ветерана спрашивают:
- Во время войны были интересные случаи?
- Да, так-так. Якось я командира тащив на собі 10 кілометрів.
-Вас наверное наградили?
- Да, дали гарячого супу та 150 рейсмарок